Newtag.Ru - городской блог Улан-Удэ

ЖЫЗНЬ. Что это? Есть множество точек зрения на данную… ммм скажем диллему. Самая успешная из них принадлежит Марксу: "- это способ существования белковых тел". Но данное определение описывает только физическую суть сего мероприятия, кроме физической части есть еще и психологическая, которая и составляет наибольший интерес и ужас. Когда человек, в один прекрасный день осознает, что эта скотина (Жизнь) не такая как он ожидал, возникает два вида вполне ожидаемых реакций. Первая из них это Эмо-реакция, которая влечет за собой разнообразнейшие мерзости, упоминать которые бессмысленно и глупо. Вторая же — наиболее интересная,

Жизнь нужно прожить ярко. Все попробовать, все узнать, все прочувствовать. Каждое пусть даже небольшое событие, будь то встреча с друзьями или новое знакомство, каждый мелкий поворот судьбы — это то, что останется с тобой навсегда, это то, что ты будешь помнить всю жизнь. Это твое богатство, которое никто не отнимет.

Пройдут годы, и воспоминания об этих днях возродят в памяти самые яркие моменты жизни. Постарайся, чтобы их было побольше. Когда еще совершать глупости и отчаянные поступки, если не сейчас, когда мы молоды.

Дыши полной грудью, люби всем сердцем. И никогда ничего не жди.

проводя инвентаризацию, можно сказать, что людей которые неровно ко мне дышали/дышат не так уж мало. до сих пор находятся люди, которые даже считают меня красивой (себя в расчет не беру, мое скромное мнение необъективно))) приятно же. но блин это мелкое женское тщеславие! когда мало знаешь о личной жизни второстепенных героев, бывает неприятно осознать, что ты (то есть я) вполне заменяема. женился, родился, пока я тут у окошка принца жду. сценарий то был такой — они в одиночестве и печали проживут свой век, а на  могиле напишут — «памяти павших в ожидании звонка». так что не звоните мне и не рассказывайте как у вас все замечательно, попутно замечая, что «мы могли бы быть прекрасной парой, у нас все могло получиться». у меня тоже все в порядке, пирожки в духовке и новое платье.

Знаешь, иногда мне кажется, что существую только я и то, что я вижу. Не смотря на то, что я когда то, как и все прочие, если они существуют))) изучала философию, мне с трудом верится, что есть анджелина джоли и мадонна, что они так же, как я встают по утрам, ходят в туалет и едят кашу. Я точно знаю, что есть россия и еще 5 стран, в которых я была, но неужели существует австралия, и как там выживают антиподы. Ритуально-ежедневно листая  дизайн-декорные журналы в сети и просто красивые фотографии красивых городов мира, я тихо удивляюсь тому, что в этих прекрасных местах живут люди, такие же обыкновенные люди, как тут. Песок, разбитые тротуары, кучи мусора, покосившиеся избенки, уродливые многоэтажки. Все, что вижу я каждый день-  ненастоящее. Я плыву от одной декорации до другой, ноутбук, интернет, диван, доставка еды, богородский, игра престолов, мой кабинет, стол, компьютер, заставка с мэрилин монро, бухгалтерия, придорожная кафешка, ежедневник, почтовые ящики, титан, груши, машина, флешка — пинк флойд, выключенный телефон, неотвеченные звонки, но я разбавляю - каждый день я ем в новом месте и как хорошо, что есть банковские карты Виза 3 шт. и байкалбанка — 1шт., в июне я точно попрошу прибавку, никто не зарабатывает в этом городе меньше меня, мне нравится сидеть одной в кафешках и смотреть телек, за окном зарождается лето, каждый раз я торжественно клянусь себе, что в этот то раз я точно не пропущу и отслежу пошагово, как появляется листва, и вот она опять появилась внезапно в окне, а я прозевала, 3 месяца до конца лета, я в летнем платье хоть и холодно, мужчины смотрят внимательно, в их глазах вопрос, в айрише темно и расслабленно, в лобби кипит жизнь, тарелки размером с тазик, люблю гостиницы за чистолистность, анонимность, временность, в мистере ли уютно, в гриле вкусно, в икре странный салат, косящий под цезаря, зато дешевые роллы, обожаю дачу, как хорошо в едальнях в это время, никого почти нет, случайные посетители вроде меня — с 10 до 11 часов и с 3 до 5 здесь другая реальность, как в лангольерах, пью маргариту, будет болеть голова, психоанализ, феминизм, рынок акций, квадратные уравнения, проститутка кэт — все это существует? Да, и, знаешь, крайний секс был таким невразумительным, что кажется, его тоже выдумали.

Это мое испытание на профессионализм. Я должна быть более выдержанной. Хамство – признак непрофессионализма в том числе, не так ле. Считать до десяти и только потом отвечать. Быть более дружелюбной. Но как быть дружелюбной с таким человеком, я не знаю. Каждый день я не выдерживаю экзамен на профессионализм. Или нужно разделять личное и служебное? Хотя в принципе я понимаю, что он мне добра желает, и знаю, что он испытывает ко мне и человеческую и мужскую симпатию (может это кстати и бесит). Каждое замечание я воспринимаю в штыки, хотя если бы кто-нибудь другой мне это сказал из коллег, я бы нормально восприняла. Так что сама виновата. Потому что у меня память хорошая. Вот такие перлы, например, были, которые я проглотила, потому что не нашлась, что ответить, но запомнила, и эта обида прорывается в общении, я постоянно ему перечу и хамлю по работе:

— Раньше ты была жи… толстая. Сейчас ты гораздо лучше выглядишь.

— Сколько тебе лет? Ты такая старая? Даже не скажешь.

И все это в качестве комплиментов! Сомнительные комплименты, не так ли)

Или:

— ну М. то можно сказать, она не такая болтливая, как ты.

— Спасибо (и убийственный взгляд)

— Ты почему такая ершистая, не надо так реагировать, нужно быть проще и по работе тебе это поможет, нужно налаживать деловые связи, а без дружелюбного отношения к окружающим этого у тебя не получится.

— Спасибо за совет (я  что, его просила, совет этот?)

В том то и дело, я знаю за собой такой грешок – сразу обороняться, хотя и не напали еще, но я в себе его искореняю, но с ним я не могу – все, решительно все, что он говорит, я воспринимаю в штыки. Бесит. Считаю до десяти.

Все ужасно, как всегда:) Но мы напишем, что все отлично-просто замечательно, как скажу — так и будет, потому что у меня энергетика сильная, да. Обещали, что вследствие этого,  желания будут исполнятся. Ха-ха, вот типа они и исполнялись... ой, кароче… мыслим и пишем и дышим позитивно, товарищи, ура! Нет, ну правда, сколько можно себя гнобить, в конце концов я для себя самый близкий человек), пусть любящих меня людей будет больше, хотя бы на один, это я себя считаю, ну и другие пусть прибавляются, не возражаю. Давайте дружить! А начала я писать сей пост, чтобы пожаловаться. Получила я свою хоть и небольшую, но заработанную зарплатку и пошла по магазам. В Улан-Удэ  я по ним не хожу, тоска берет и ваще пичалька, потому что их — много, вдруг я куплю одежку, а в другом магазине будет лучше? Это ж застрелиться. То ли дело в других городах или странах (ну тут я загнула, канеш, если монголия щитово, то их, ммм… пять всего, но я надеюсь (слышите?) что их список будет периодически пополнятса. Зашла я в мв маркет. Висит платьице, миленькое да. 20 рублев. 20 рублев за это? Никто канеш меня не заставляет, но все равно я в возмущении. В shop&go прочитала про магазин винтаж, надо зайти, но я уверена, что там такие же дикие цены. А кто покупает по таким диким ценам — лох. Это я от зависти, да, не придирайтесь. В общем, что я хочу-то, хочу найти рыбные места по части клевых одежек и зарабатывать больше, чтобы покупать их. Нет, не так, слишком неопределенно, через полгода я хочу и буду зарабатывать в два раза больше, чем я зарабатываю сейчас. Надо почитать в инете, как желания писать — то ли в будущем времени, то ли  в настоящем - чтобы сбылось. И карту желаний нарисовать и на стенку повесить.  Анекдот в тему.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: «Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи...»Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять».

В общем, про „через полгода я буду зарабатывать в два раза больше, чем сейчас“ — »надо исполнять". оч. прошу :)

И завтра я куплю лотерейный билет, записали?)))

Откровенно говоря, я знаю, что мои запросы превышают мои возможности, чо уж там скрывать… Я не самая умная, не самая красивая, не самая юная, а принца мне подавай первого класса… Необходимо либо понизить планку либо самой стать самой-самой… Для того чтобы стать самой –самой и влюбить в себя принца что нужно, вы знаете? Наверно нужно быть красивой стройной ухоженной. Иметь богатый внутренний мир, интересные увлечения. Как говорит Арбатова – уметь строить коммуникацию. Уметь создать уют в замке и гармонию в семье. Я вот даже окна ни разу в своей жизни не мыла. И ногти у меня обкусанные. Прическу мне наводить тоже лень, да и красится, если на то пошло. Так что ухоженной меня никак не назовешь. По поводу стройности это ужас чо такое. Я купила по акции абонемент в клуп на лето. И ни разу еще не сходила. Принцесса должна быть дисциплинированной и с чувством долга. И тут пролетаю. Увлечений у меня особых нет, люблю так сказать базовые вещи – поесть, поспать, книжку почитать, купаться и черешню. Аж самой скушна стало)

Ненавижу. Всех. Вообще. Себя больше всего. И начальницу. Хотя она не причем. Почти. Но к ней у меня тоже претензии есть. Почему у меня ничего не получается в этой жизни, я не пойму, я не совсем тупее всех, не совсем страшная, местами даже ничего. У меня не ладится ни работа, ни карьера, ни личная жизнь, чо там еще та есть? Зато я  знаю, чего нет – ни денег, ни планов… короче, продолжать? Вообще вся эта мышиная возня корежит меня своей тупой и беспощадной бессмысленностью. Особенно корежит меня одна тетка с работы, с которой мне приходится часто сталкиваться и делать совместные дела. Работа у нее дурацкая, впрочем как и у меня, она отупляет. И чтобы заполнить пустоту и не встречаться лицом к лицу со всей это невыносимой скукой, она придумывает, как наполнить и наполнить не чем то полезным, приятным, а сплетнями, пересудами, бюрократией, взаимными обвинениями, постоянно вставляет палки в колеса, всегда найдет момент, чтобы выставить кого нить (ваще та меня) дурой или еще как нить унизить и уколоть, при раздаче слонов всегда на всякий случай сваливает вину на кого нить. В общем держит в напряжении, чтобы не расслаблялись во первых, во вторых чтобы отбить охоту вообще обращаться к ней.

Я вот убедилась, что Вселенная, Мироздание, Господь исполняет наши желания. Причем буквально. Главное – правильно сформулировать. В прошлую среду я рассказывала, как я не люблю свою работу и чувствую вину за то, что сижу ничего не делаю — работы нет. И что же вы думаете, в четверг с утра я опоздала на работу – а она уже тут как тут. Ну и разнос полный, конечно. Не нравится работать – увольняйтесь, и все такое прочее. Я вот неверно тогда Мирозданию озвучила, да. Отбрехивайся теперь… Не то, чтобы работы нет, она есть, просто делать ее (такую скушную) я не хотела, вот и не делала. Эх, надо было сказать – хочу много интересной и высокооплачиваемой работы! И мужа красивого, молодого и богатого. И пусть не нудит про ужин каждый день и пусть  интеллектом будет слегка обезображен. И квартиру двухуровневую, чтоб с лестницей, с которой упадешь, а ножку не сломаешь. И детей всяких разных, то есть мальчика и девочку, чтобы здоровые были. И минус 8 кг… а потом плюс 2 – большие сиськи, конечно, куда без них то. Я не слишком много прошу? ))

я хорошая девочка. я стараюсь особо не грубить людям, быть милой кьюти-кьют, не доставляю проблем близлежащему, подаю милостыню, слушаюсь маму с папой, скромна и ответственна. но бож ж ты мой как мне это надоело. надоело то что мне за мою хорошесть ничего не обламывается. шефиня не замечают моих успехов, принцы проплывают мимо, а вокруг толкутся «в праздной суете разнообразные не те»… физически чувствую как во мне растет мизантропия. качу тележку по абсолюту, смотрю на семейные пары, выбирающие колбасу и причудливые формы макарон и чувствую острый приступ зависти к мещанам. смотрю на влюбленные пары, которые плодятся как кролики, не заботясь о завтрашнем дне и чувствую себя сбитой с толку- вздыхаю с облегчением, узнав отрицательный результат, а они прыгают от счастья, обнаруживая две заветные полоски. на днях, на одной загородной вечеринке я с удивлением осознала, что который раз оказываюсь одна в окружении семейных пар, болтающих о своих детях, ценах на коммуналку и школьных садах. эти самодовольные клуши хоть и ограничены как коровы (да-да, я несправедлива, но после двух бокалов простительно) непоколебимо уверены в себе и своей неотразимости, в отличие от меня, краснеющей на очередной бестактный вопрос о замужестве. но  скоро полечу в москву, где я  не белая ворона, а вполне себе самодостаточная единица из множества таких же единиц, встречайте меня, подруженции, погудим)

Кажется, я соскучилась по москве, ура оргии покупок в Заре и Бершке, ура Макдональдсу, рудээновской шаурме, Якитории и Патриаршим, предвкушаю гонки по ночной москве, разговоры до утра, ммм,  не забыть бы про производственную необходимость, ведь это служебная командировка!)

ПС. Хоть я и заслужила местечко в раю, пойду ка куда-нить  прогуляюсь))